Еврейские анекдоты |
| 1 2
3 4
5 6 7 8 9 10 11 12 |
Hа еврейском кладбище мать хоронит
малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж.
И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в
солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика. |
- Пойдем завтра на похороны
Фридмана?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет. |
Абрам: - Сара собирайся, поедем
на север.
Сара : - Абрам да ты что? Ты видел чтобы евреи ехали на
север?
Абрам: - Да Сара, Айсберг уже там! |
Встречаются два еврея. Один
спрашивает у другого:
- Ну, Абрам, расскажи как у тебя дела.
- Мои дела хорошо,- Сарра родила сына...
- И как же ты его назвал?
- Я загадаю тебе ребус и когда ты его отгадаешь, ты узнаешь
имя моего сына
- Хорошо, давай
- Первая половина имени - это нота, а вторая половина
имени - это часть тела
- ...гм-м ... Ах, Абрам, ты, что назвал своего сына МИНОГА?!
- Ну, что ты - я назвал его красивым русским именем СИРОЖА. |
-Голдберг,за вами рубль!
-Где?! |
В Одессе умеp Изя. Pодственники
pешают, как бы подещевле сообщить об этом
печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали
телегpамму: "Изя-все".
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".
|
К барону Ротшильду приходит
молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно
принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я
согласен взять ее за 300. |
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла,
вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья! |
Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное! |
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец... |
| Зарплата -
это ещё одно доказательство того, что работать на других
невыгодно. |
| Косметика
из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи. |
| Приходит еврей в партизанский
отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять
тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие
села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой
выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный,
но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные
деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался... |
| Останавливает
гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит,
но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему
подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса"
опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? |
| Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было
под LINUX, тагда б не зависло... |
| -Дорогой,
когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги
и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся. |
| Разговор
двух приятелей перед выборами:
Ты почему собираешься голосовать за Путина?
Уж больно хорошо обещает.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас. |
| Мать ругает
своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!.. |
| - Дорогая,
я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура! |
| - Хорошо
клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы
рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на
крючок... |
| - Люблю,
когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит,
когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить
с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща. |
| Путин решил
познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:-
Какая обстановка!
Путин:- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты,
или я. |
| Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!! |
| 1 2
3 4
5 6 7 8 9 10 11 12 |
