Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически: - И ты думаешь, они
этот гол засчитают?
- Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
- Сара! Как ты могла дать этому старому, противному
Маху?!
- Да нет, Абрам. Кажется я дала маху - потеряла кошелёк
с деньгами.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то
зачем поpтить с ним отношения?
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг
звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он
валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока
все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал!
Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные
костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу
и шапку!!!
Сарра:
- Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?!
Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
- Но ведь кролик-то носит...
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде,
даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо
на колбасу.
Встреча в аэропорту.
- Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
- Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял
на бирже все свои деньги и сбережения!
- Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
- Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу,
и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль
со словами!
Как говорил великий Рабинович, "У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле."
Приходит один еврей к Раввину и говорит:
- Ребе, я не энаю что делат у меня 10 детей, у меня
нечем их прокормит, а жена рожает и рожает. Что мне
делат. Посмотрите может в какую-нибуд умную книжку,
может там написано как с этим бороться.
Равин открывает одну из религиозных книг читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит операция, вам нужно отрезат
одно яйцо.
- И вы меня уверяете что не будет больше детей!
- Да.
- Ладно я согласен.
Отрезали ему яйцо приходит он через год к тому же Раввину.
- Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опят
ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у меня нечем их
кормит. Помогите мне решит этот вопрос. Может в другой
книге написано как с этим бороться.
Раввин открывает другукю книгу читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит опят операция, таки-да, вам
нужно отрезат и второе яйцо тоже.
- Как опят! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня
не будет больше детей. Чтобы их небыло Я ГОТОВ НА ВСЁ.
- Да, я вас уверяю, тут написано что больше не будет.
Приходит этот же еврей опят через год.
- Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году
опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У меня уже нет
сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне пожалуста. Посмотрите
может ещё в другую более умную книгу может там написано
как решить эту проблему.
Раввин открыват книгу читает и говорит:
- Вы знаете, вы наверно сейчас будете сильно ругаться
и возможно бить меня, но похоже яйца не тому еврею отрезали. |
