Приезжает налоговая полиция в сенагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жетки жжем, ну что?
- А воск куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
- А митцу делаете?
- Делаем, жетки делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают
нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
- А вы... это... обрезание делаете?
- Ну жетки и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем...
- А потом что?!?!
- Ну жетки... вот тут вас прислали.
Сидят, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из
них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо
отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На
еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская
спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.
Мойша купил дом и показывает его друзьям:
- Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая,
где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят
человек.
В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане
отдыхающие, будете купаться не заплывайте за буйки,
а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными
действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали
искусственное дыхание не стой стороны. Она хохотала,
как ненормальная.
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет
по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только
хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза
и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться
апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым
задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на
работе?
Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается
мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС - РАТЬ.
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили
зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!..
Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот
идет по улице очень печальный.
- Что случилось, Абраша?
- Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит,
мучается бедняжка, а я как посмотрю на нее тоже мучаюсь.
- Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
- А что русские не болеют?
- Нет болеют, но их не так жалко.
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную
монетку!
Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем?
- Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда
они увидят тебя, они сами купят себе шторы. |
