К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские
песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил
отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих,
- ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей
- Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий
вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих
ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, -
простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста,
Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на
хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных
еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала
Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму,
он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель,
дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький,
истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Старый еврей в больнице. При смерти. Возле него бегает
молодая медсестричка. Еврей к ней обращается:
- Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
- Вы что больной, что за предложения?
- Ну я вас очень прошу ну порутите мне яйца.
Медсестра выбигает из палаты, подбигает к глав. врачу:
- Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я
покрутила ему яйца.
- Ну понимаешь Светочка, он скоро умрёт, ну выполни
просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной
к ней обращается:
- Вы знаете медсестра это было таки да хорошо, но я
просто хотел гоголь-моголь.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот
на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы
кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой
по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...
Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
- Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
- Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
- Скажите, а где я могу получить свою долю?
- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет
продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль
- Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького
атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо
сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь
не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь,
кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три
года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал
Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год,
после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать
им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел
на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные
акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с
их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23
июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух
дней, как они нас найдут....!!!
Тенистый одесский дворик, полдень. Тетя Сара (С)занимется
вазанием, рядом с ней пожилой Абрам (А) читает газету.
Неподалеку играют соседские дети.
(С) Аб'гам, ти слишал, кто-то сейчас сказал таки "Жидовкая
мо'гда"?
(А) Обращаясь к детям: Гриша(Г), ты сказал "жидовкая
морда"
(Г) Да, что Вы, дядя Абрам я не знаю таких слов
(А) Федя(Ф), это ты сейчас сказал "жидовкая морда"
(Ф) Да что Вы дядя Абрам, Вы же меня с пеленок знаете...
(А) Коля(К), ты сейчас не сказал "жидовкая морда".
(К) Да что Вы, дядя Абраша, я могу резать людей, бить...
Но сказать такое, никогда.
(А) Сара не @би детям мозги, это радио.
|
