Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита
с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю
ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а
я всю ночь лаял?
В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь появилась
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
- Hет, она из хорошей семьи.
- Hу, наверное она бедная?
- Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно
растался???
Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые
люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда
они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.
Раввин в синагоге:
- Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем.
Давайте, завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем
ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
- В большом котле никто и не заметит, что ты принес
не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку,
перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал
и говорит:
- М-да. Вот за это нас русские и не любят.
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей
ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и чё он говорит?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд,
подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует
семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не
торгует семечками.
Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет
в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку
и умру. |
