Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая
радость и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы
делать обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика
одно веко не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает
родителей, говоря, что кожицу после обрезания они наростят
на глаз и все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд
на жизнь.
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим
ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
В церкви кто-то навонял. Батюшка:
- И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем,
я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно
навонял. Раввин:
- Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять
рублей!
Мойша:
- Таки это ми с бгатом!
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного
бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и
степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет
главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер
и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться.
Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут.
Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров
кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход
и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство
в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте
мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и
говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной
от кончика твоего носа до кончика твоего члена".
Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик
моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих
пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые.
Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса
и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем.
Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись
все двигатели. По плану самолет должен начать падать,
но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита
и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком
тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то
оно еще больше потяжелеет.
|
