Еврейские анекдоты |
| 1
2 3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 |
Рабинович стоит на перекрестке
возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый,
а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все
стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю! |
- Основные темы анекдотов -
политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение... |
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но
вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что
до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. |
Приходит как-то к раввину грустный
еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока
нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все
будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и
кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег! |
Абрам приходит домой поздно
и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить,
я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает
жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно
золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут
жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой
унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который
тебе вчера
наделал в саксофон! |
- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли. |
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! |
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят. |
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду! |
Сема, посмотрите на эти мозолистые
руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой... |
| 1
2 3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 |
|
