- В семье сына всегда куча грязного белья... как
же всё это отстирать? Наверное надо много порошка...
- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины
дозы!
Смотрят телевизор:
- Сарочка, а Харламов еврей?
- Ну конечно, ты посмотри как он играет!
- Сарочка, а Третьяк еврей?
- Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
- Сарочка, а клюшка тоже еврей?
- Ну что ты, Розочка, клюшка - это же шайба!
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце.
Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой
красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она
уже все забыла.
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили
себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство
построило гиганские электростанции на простой воде,
почему я не могу построить маленький домик на газированной?
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы
думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!
Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще
придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили,
один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет,
вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись,
так смеялись...
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Еврей лёжа на диване:
- Сара, ты дверь на два запора закрыла?
- Да, на два
- Сара, а амбарный замок повесила?
- Да, повесила
- Сара, а цепочку нацепила?
- Да, нацепила
- И щеколду задвинула?
- Да, задвинула
- А дверь шваброй припёрла?
- (всплеснув руками)Забыла!
- Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!!!
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь
вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку
- обязательно верну!
Голос Абрама из ванной:
- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
Идет урок истории в еврейской школе. - Монечка, скажи,
будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
- Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в
1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
- Так, хорошо. Продолжай!
- Второй великий полководец - Иосиф Виссарионович Сталин.
Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов -
и разгромил!
- Отлично, и кто еще?
- Третий величайший полководец - Садат, он заманил евреев
в пустыню и ждет морозов!!! |
