Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой
девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой
девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат
ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки,
цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!
Семь раз отмерь - один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)
В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке
молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным
матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
- Шеф, счетчик выключи!!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый
муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту,
а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной
причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно
рассекреченым документам, большинство военной техники
было взято напрокат...
У Абрамовича спрашивают:
- Абрамович, у вас есть родственники за границей?
- Нет.
- Как же, у вас же столько родственников за границей!?!
- Так это не они, а я за границей.
Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам
спрашивает:
- Сара, почему ты не спишь?
- Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
- Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
- Должна!
- Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно,
пусть теперь Хаим ворочается.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев
на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх,
живут же жиды!"
Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все
бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается
за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на
голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился на х%й...
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама...
мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю - все не так
как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и
т.д.
Подруга даёт совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в
черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем
всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
- Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,
китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала
муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз
вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил
чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу
купить у него муху...
Еврей заходит в рыбное кафе на Брайтоне:
- Мне Сару Катц пожалуйста.
- Я Сара. Что хочешь?
- Двести баксов - 1 ночь?
- Согласна.
На третью ночь она его спрашивает.
- Менахим! Ви такой интересный мужчина, откуда ви к
нам приехали?
- С Ерусалима Сара.
- Боже мой! Менахим, у меня же там тетка живет!
- Вот ваша тетка вам и передала 600 баксов. |
