Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются
обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает
её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь
заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.
- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет.
Жена с pасспpосами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал:
если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,
если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам
в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе
шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено
ограбление вашего соседа Цакеса.
Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей Сарочки
и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено
окно!
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД.
Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах.
Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят
в давлении на массы.Скажу что она на мне - обвинят,
что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного
фонда и связь с кулачеством.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если
я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить
крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи
не могут войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням,
и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить,
что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
- С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях
любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь
вылитая б*ядь...
Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый
русский офицер созерцает представление... Рядом сидит
еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает
офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна
Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская
дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... |
