- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент
спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно
хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже
однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел
все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело
в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ
ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕHЯ ВСЁ" и отправь в Hалоговую Полицию.
Сара разговаривает с Розой:
- Ну что, пришел твой вчера?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой!
- А Рабинович таки умер!
- Даа, но какие профессора его лечили!
- А что, Израиль - это большое государство?
- Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.
- Изя таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!
Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
"Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый
бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец
Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый,
залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать
ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец,
доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
- А ви её пробовали?
- ЗдГавствуйте!
- До Свидания!
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу
такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд
на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много
детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то
ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его
жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его
жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает
Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам,что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц,ты не мог это есть дома?
После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича
звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала
ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный
осадок все равно остался... |
