Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову.
Водитель автобуса - египтянин. Путешествуют день, два,
три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал -
все прощаются с водителем - чаевых не дают. Водитель
очень расстроен и нервничает. Вдруг последний равин
подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит
на купюру:
- Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но
я верю в то, что они вымотали ему всю душу!
- Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает
физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются,
а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко,
почему бы ей не покормить ребенка?
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара,
ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский
ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое,
тоего называли бы Изя!!!
- Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная
труба.
- Что, такой большой?
- Да нет, такой-же грязный!
Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что
хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним.
Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали,
а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Да, вот так и так, - говорят, - завещание написал
чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
- Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек...
Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...
Умер старый еврей. Родные думают, как бы подешевле
отправить телеграмму родственникам. И решили написать
так:
"Изя всё".
Через некоторое время пришел ответ:
"ой!"
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят
два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что
таки твой пароход?
Мозец в продуктовом магазине:
- Смотгю я на вас Сара и думаю, - гкто таки лучше выглядит,
- ви или ветчина вон на том прилавке.
- А ви не думайте, ви пробуйте.
Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь
ноги.
Лежит Абраша после большой попойки, ему оч-чень плохо...
А.:- Ой, Сагочка, как же мне плохо!
С.: Абгаша, ну может тебе чайку завагить?
А.: Нет, Сага , не надо...ой ну как же мне плохо
С.:Ну может тебе таблеточку дать??
А.: Ша, Сагочка , нет..Лучше подойди и поцелуй меня
-???
А.: Ну может меня таки выргвет!!!!
|
