Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят
как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая -
они сами купят нам занавески.
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский
отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
- Сара, у твоего мужа какой член?
- Как паровозная труба.
- Что, такой большой?!
- Нет, такой грязный!
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно.
У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин
Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем
его Васей!
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.
Абрам, кривой в стельку, падает в дом. Сара интересуется:
- По какому поводу нажрался?
- С.. Се... Сегодня день железнодорожника...
- Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
- Дда.. Но ведь наша фамилия Шлагбаум..
Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
А зачем мне газеты, если есть Интернет.
А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его
друзья.
- Сара! Сара!
- Что?!
- Мой муж у тебя?
- Нет! А что?
- Да, он сказал, по блядям пойдет...
- А я что - блядь!?!
- А что, спросить нельзя?!
Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит
другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат!
Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.
В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.
Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит.
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе? - Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по
Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
|
