Корреспондент спрашивает на улице женщину. Как вы
относитесь к повышению возраста выхода на пенсию на
2 года? Прекрасно. Так как у моего мужа постоянная работа
- это выполнение супружеского долга. А ему сейчас подходило
время выхода на пенсию. А теперь еще 2 года ..... А
там глядишь еще увеличат ....
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак
ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал
ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки
и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился
Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев
сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович
учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И -
ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно
живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество
добрых дел, помогал страждущим, все свободное время
уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали
ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много,
не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики,
и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за
Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель.
К нему приезжали бесплодные женщины за благословением
- он благославлял и они рожали многочисленное потомство.
Он благословлял слепых - прозревали все как один. Его
благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали
урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания
его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый
святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись
за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил
и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились,
и оттуда прозвучал Голос:
"Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню
и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних
тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит
в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство,
на кровате следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
подозрения...
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику)
и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но
зачем мы брали лошадь?..
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы
думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!
Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще
придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили,
один меня пнул и говорит: "У бандюга!" Нет,
вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись,
так смеялись...
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу
такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд
на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много
детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то
ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его
жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо."
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его
жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
"Иван", у другого - "Абрам". Проходит
народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану
трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок
и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может
подали бы.
Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет. |
