Еврейские анекдоты

- Абрам! Я сегодня спаслась от изнасилования!
- Как???
- А я хотела, а он отказался.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Hатовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего - поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню. Сара тычет в бок Абрама:
Ой, какие страшные...
Тут встаeт дядя невесты и говорит:
- Я в приданное племяннице даю стадо оленей.
Встаeт отец невесты:
- Я даю пушнинную ферму.
Встаeт дед невесты:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
Абрам, смотри, она на японочку похожа!

Разговор двух евреев:
- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю не меньше миллиона.
- Вот бы к нам в огород упала...

- Ох беда! Ребенок проглотил двадцать копеек! Надо вызвать врача!
- Нет смысла! Он возьмет два рубля, а вытащит двадцать копеек.

Рабиновича допрашивают в следственных органах
- Гражданин Рабинович. Откуда у вас новая "Волга"?
- Да понимаете ли, гражданин следователь, были у меня "Жигули". Я их продал, добавил немножко и купил "Волгу".
- Да? А откуда у вас были "Жигули"?
- Да понимаете ли, гражданин следователь, был у меня "Москвич". Я его продал, добавил немножко и купил "Жигули".
- Да ну? А "Москвич"-то откуда взялся?
- Да понимаете ли, гражданин следователь, был у меня "Запорожец". Я его продал, добавил немножко и купил "Москвич".
- В самом деле? Ну а "Запорожец"-то на какие деньги покупал?
- Да был у меня велосипед. Ну, продал я его, немножечко добавил и купил "Запорожец".
- А велосипед откуда, а?
- А вот за это, гражданин следователь, я уже отсидел.....

Молодой человек сделал заказ на пошив брюк старому еврею. Тот снял мерки. Через месяц тот приходит за заказом. Он не готов. Еще через месяц опять приходит - опять не готово.
Еще через месяц приходит и получает, наконец, свой заказ.
Негодуя, спрашивает:
- Но почему так долго? !! Бог создал мир за шесть дней, а вам на пошив этих брюк понадобилось целых три месяца! ..
Тот, укоризненно:
- Молодой человек, Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки...

Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить, то по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpоба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!